Hoje me chega um cidadão na loja , pra fazer uma troquinha daquelas bem basicas, na sacola dele cabia ate um elefante...
e sobrou pra quem fazer a troca ?????
_ euuuuuuuuu !!!!
Acontece, que fui toda simpatica com o infeliz, e o que eu tenho em troca ?
_ O cara ja chega enchendo o raio do saco.
_ Oi queria fazer essa troca, mas não experimentei nada, porque se eu não gostar eu ja troco.
_ Dei aquele sorrisinho bem do amarelo, e pensei comigo... ( filho da puta, não experimentou em casa, porque gosta de dar cansera mesmo na gente...)
_ Mas vamos la ! Pode entrar na cabine então, pra gente ver como ficou.
... Acontece que de repente, o cara abre a cabine, e eu simplesmente me deparo com o idiota de camisa e sem a calça !!!
_ ja me subiu uma geriza , de ver aquele negocio batendo no joelho, caindo aos pedaços, com uma cueca bem das encardida...
mas fingi que não tava prestando atenção e fui pegar a camisa maior pra ele...
... Quando volto ta o filho da puta sem roupa nenhuma, ai não aguentei !
_ OLHA AQUI, EU PREFIRO TE ATENDER DE ROUPA, PORQUE VAI SER BEM MELHOR PRA VC E PRA MIM, PODE SER ???
_ O imbecil volta pra cabine e me diz que nada ta dando certo...
_ Ai eu que ja estava muito puta da vida, viro pra ele, e falo que la não tem nada que da certo nele , que era pra procurar outra loja mais proxima...
E ele vai embora todo nervosinho...
... AAhhh faça o favor ne ? Quer mostrar pingola mucha p os outros, vai na zona, na casa do cacete... Sou obrigada não.
SOBRENOME CU ?
Fui fazer o cadastro do cliente la na loja hoje, e ao anotar na agenda o nome do cidadão, não sei o porque, mas jurava que o nome do velhinho era " MAX " Ai ele olhando p o papel, viu que escrevia errado e me consertou, dizendo que seu nome era "MARCOS " ...
Assim mesmo que escrevi, MARCOS !
Mas o véio tornou a me corrigir e disse que era " Marcos C U "
_ Eu olhei p a cara do cidadão e disse : Como ? CÚ ?
E ele : Não ! MARCUS !
_ Eu : Ahhh tááá... ACHEI QUE O SENHOR TAVA FALANDO DE OUTROOOOO CÚÚÚÚ....
Uai, minha gerente ta me xingando e rindo ate agora, dizendo não acreditar do que fui capaz... Mas eu tenho culpa se o véio me ensinou o lugar do Cu errado ???
Assim mesmo que escrevi, MARCOS !
Mas o véio tornou a me corrigir e disse que era " Marcos C U "
_ Eu olhei p a cara do cidadão e disse : Como ? CÚ ?
E ele : Não ! MARCUS !
_ Eu : Ahhh tááá... ACHEI QUE O SENHOR TAVA FALANDO DE OUTROOOOO CÚÚÚÚ....
Uai, minha gerente ta me xingando e rindo ate agora, dizendo não acreditar do que fui capaz... Mas eu tenho culpa se o véio me ensinou o lugar do Cu errado ???
ANIVERSÁRIO NA MISSA !
Hoje acordei cedinho, e fui na missa bater um lero com Deus...
Mas nem la eu consigo ser normal...
O padre perguntou quem estava fazendo aniversário, e uma doninha de mais ou menos uns 60 anos levantou o braço e foi la pra frente do altar...
Quando o povo começou a cantar o Parabéns pra senhorinha , e no segundo refrão quando estava acabando a musica eu sem querer solto... " COM QUEM SERAAAAAA..."
Só vi a igreja inteiraaaa olhando pra minha cara....
Uai, quem manda comemorar o aniversario na igreja ? Não sou obrigada a lembrar que nem sempre a gente pode cantar o tal " com quem sera, com quem sera que a fulana vai casar... "
Mas nem la eu consigo ser normal...
O padre perguntou quem estava fazendo aniversário, e uma doninha de mais ou menos uns 60 anos levantou o braço e foi la pra frente do altar...
Quando o povo começou a cantar o Parabéns pra senhorinha , e no segundo refrão quando estava acabando a musica eu sem querer solto... " COM QUEM SERAAAAAA..."
Só vi a igreja inteiraaaa olhando pra minha cara....
Uai, quem manda comemorar o aniversario na igreja ? Não sou obrigada a lembrar que nem sempre a gente pode cantar o tal " com quem sera, com quem sera que a fulana vai casar... "
ATÉ QUE ENFIM...
Estava eu conversando fiado dentro da loja, quando vi um cidadão com a cara na vitrine. Ele foi... voltou, olhou de novo...
Ainda comentei com os demais coleguinhas que ele deveria estar planejando um assalto dentro da loja, ou flertando com alguém la dentro...
Quando de repente, o moço entra , e era nada mais nada menos que o gerente do hospício !!!
Ahhh, Nillson, Você não poderia ser melhor ! é mais inteligente e normal que eu, afinal entente tudo que a mulher do GPS fala, e não baba, não taca pedra nos outros, não rasga dinheiro...
Ainda comentei com os demais coleguinhas que ele deveria estar planejando um assalto dentro da loja, ou flertando com alguém la dentro...
Quando de repente, o moço entra , e era nada mais nada menos que o gerente do hospício !!!
Ahhh, Nillson, Você não poderia ser melhor ! é mais inteligente e normal que eu, afinal entente tudo que a mulher do GPS fala, e não baba, não taca pedra nos outros, não rasga dinheiro...
MANUAL LACRADO SOBRE SEXO ANAL ! 15 MANEIRAS PRAZEROSAS DE PRATICAR !
Estava eu esperando pra atravessar o sinal, em frente a uma banca de revista e foi quando avistei uma revista !!!!
Eu não podia deixar de mostrar aquilo para a Erica ( minha amiga espírito de porco )
Como eu não quis perder a piada perguntei :
-Erica, não vai levar a revista ? Vai perder essa jóia de manual fia ?
- Me vira ela e responde em alto e bom som para a banca inteira ouvir:
- VOCÊ ACHA QUE EU VOU PAGAR 14,90 PRA APRENDER A DAR O CÚ ? ISSO A GENTE APRENDE DE GRAÇA CAROL !
E a tiazinha japonesa que estava no caixa ficou olhando feio pra mim. Quem passou a vergonha foi eu, mas confesso que mereci a resposta ! Quem mandou eu entrar na intimidade do cú da menina !
Eu não podia deixar de mostrar aquilo para a Erica ( minha amiga espírito de porco )
Como eu não quis perder a piada perguntei :
-Erica, não vai levar a revista ? Vai perder essa jóia de manual fia ?
- Me vira ela e responde em alto e bom som para a banca inteira ouvir:
- VOCÊ ACHA QUE EU VOU PAGAR 14,90 PRA APRENDER A DAR O CÚ ? ISSO A GENTE APRENDE DE GRAÇA CAROL !
E a tiazinha japonesa que estava no caixa ficou olhando feio pra mim. Quem passou a vergonha foi eu, mas confesso que mereci a resposta ! Quem mandou eu entrar na intimidade do cú da menina !
E EU ?
Tô aqui tentando parir um texto que não sai por nada, pior que parto de burro que leva 11 meses...
Tem hora que da vontade de fechar essa porta de vez...
Tem hora que da vontade de fechar essa porta de vez...
CONSTATAÇÃO !
Sei que virei uma chata, sem ideias alguma pra escrever no Hospício,
e eu desconfio que seja falta de beijar na boca...
e eu desconfio que seja falta de beijar na boca...
MENTIRAS DO ORKUT ...
Eu sou obrigada a abrir meu orkut e cada dia me deparar com uma frasesinha. A de hoje foi a seguinte:
SORTE DE HOJE: O CORAÇÃO É MAIS SABIO QUE A RAZÃO.
_ Só se for na PUTAQUEOPARIU NE ?
SORTE DE HOJE: O CORAÇÃO É MAIS SABIO QUE A RAZÃO.
_ Só se for na PUTAQUEOPARIU NE ?
VOCÊ SABE QUE ESTA NA FOSSA QUANDO :
... Escuta Brian Adams no ônibus, de olhos fechados e balançando a cabeça...
Fim de carreira viu, puta merda !
Fim de carreira viu, puta merda !
DA SÉRIE NO MSN:
Menino romântico-todo-atencioso-meio-grudento diz:
- oi princesa
como andas?
Eu: Com as pernas.
SOBRE O FRETE !
Essa semana estava voltando pra casa de taxi, depois de um passeio no shopping com Mateus , e falei assim com o motorista :
_ Moço, ali ó, na frente daquele " frete"
( a sempre um carro de frete estacionado na porta do meu prédio)
O taxista :
_Onde moça ?
Eu:
_ Ali moço, na frente do frete !
O taxista:
_ Moça não to vendo nenhum residencial...
(Explicando, o cara achou que eu estava me referindo a um "flat"... só que estava falando errado. Que "pobrema" tem né ? Ninhum !)
_ Moço, ali ó, na frente daquele " frete"
( a sempre um carro de frete estacionado na porta do meu prédio)
O taxista :
_Onde moça ?
Eu:
_ Ali moço, na frente do frete !
O taxista:
_ Moça não to vendo nenhum residencial...
(Explicando, o cara achou que eu estava me referindo a um "flat"... só que estava falando errado. Que "pobrema" tem né ? Ninhum !)
"SOBRE OS MINEIROS QUE NÃO SÃO MINEIROS"
O mundo inteirooooo sabe daquele acontecimento dos mineiros que ficaram soterrados la no Chile né ?
Acontece que eu com minha deficiência mental incurável, fiquei todo esse tempo acompanhando essa tragédia , crente que os caras que estavam lá, poderiam ser meus conterrâneos...
Quando aparecia as fotos dos moços, eu ficava quebrando a cabeça pra saber se conhecia algum...
Baseado em que ?
baseado que cada vez que falavam que os mineiros estavam la no buraco, eu jurava que algum poderia ser aqui de Belo Horizonte, Uberlândia, Patos de Minas...
Afinal se eu sou mineira, e eles eram mineiros...
Não sou obrigada a saber que a profissão deles é mineiro e não mineradores....
Acontece que eu com minha deficiência mental incurável, fiquei todo esse tempo acompanhando essa tragédia , crente que os caras que estavam lá, poderiam ser meus conterrâneos...
Quando aparecia as fotos dos moços, eu ficava quebrando a cabeça pra saber se conhecia algum...
Baseado em que ?
baseado que cada vez que falavam que os mineiros estavam la no buraco, eu jurava que algum poderia ser aqui de Belo Horizonte, Uberlândia, Patos de Minas...
Afinal se eu sou mineira, e eles eram mineiros...
Não sou obrigada a saber que a profissão deles é mineiro e não mineradores....
DE VOLTA PELA MILÉSIMA VEZ !
Eu assumo que deixei esse pobre coitado aqui, de lado mais uma vez ...
Mas eu to voltando pra contar as ultimas manotas e tragédias dos últimos tempos...
Aguardem as restropectivas !
Mas eu to voltando pra contar as ultimas manotas e tragédias dos últimos tempos...
Aguardem as restropectivas !
O QUE OBVIAMENTE NÃO PRESTA, SEMPRE ME INTERESSOU MUITO.
É. Eu sei lá. Tenho sido (como sempre) muito impulsiva. Acho que mais do que o normal.E adoro provocar, ser do contra, só pra pirraçar. Só pra ver o trem feder...
M E R D A!
M E R D A!
UM BILHETE PRA ELE
Hoje, acordei com vontade enorme de te dar um daqueles abraços e dizer:
-quanto tempo mais vai demorar???
-quanto tempo mais vai demorar???
DE PAPAI NOEL ATÉ MÃE VALÉRIA DE DEIXA PRA LÁ !
Senhor, Papai Noel, Fada dos Dentes, Gênio da Lâmpada, Mãe Valéria de Deixa Pra Lá, Ligue Jáh, Zíbia Gaspareto e seu filho Gasparetto, Baby do Brasil, Serguei, Zé do Caixão, Santa Rita de Cassia, Santo Antonio: livrai-me da mediocridade...
O DIA EM QUE A ROUPA VOOU...
Estava eu atendendo um casal de clientes, quando o cara me pediu pra experimentar a roupa da vitrine...
E eu com preguiça de subir ate o estoque, peguei a que estava pendurada la mesmo...
Foi quando a menina do caixa me chamou, e falou que tinha um bixinho na roupa... e eu procurando o desgramado do bixinho, crente que se tratava de um mosquitinho de luz...
De repente..... quando eu balanço a camisa, eis que vôa uma coisa preta me mostrando os dentes, e eu so vejo o cara correndo para o provador e a mulher dele correndo léguas para fora da loja...
E eu ? eu taquei a camisa no lustre da loja e corri mais que os dois juntos...
Enquanto isso Cristiano tentando alcançar a barata p pisar nela...
Dá próxima vez eu subo a escada do estoque quantas vezes for necessário !
E eu com preguiça de subir ate o estoque, peguei a que estava pendurada la mesmo...
Foi quando a menina do caixa me chamou, e falou que tinha um bixinho na roupa... e eu procurando o desgramado do bixinho, crente que se tratava de um mosquitinho de luz...
De repente..... quando eu balanço a camisa, eis que vôa uma coisa preta me mostrando os dentes, e eu so vejo o cara correndo para o provador e a mulher dele correndo léguas para fora da loja...
E eu ? eu taquei a camisa no lustre da loja e corri mais que os dois juntos...
Enquanto isso Cristiano tentando alcançar a barata p pisar nela...
Dá próxima vez eu subo a escada do estoque quantas vezes for necessário !
BARATA SEM CHANCE !
Ontem a noite, matei uma baratinha que entrava pela porta da cozinha e deixei ela lá, estendida 12 horas na parede, morta, pra servir de exemplo pras outras. Vê lá se sou mulher de barata tirar sarro com a minha cara? O resto do mundo pode, mas barata não. Quem ela pensa que é? Bem, enquanto pitarem baratinhas vindas do corredor, eu ainda aguento. Rezo a Deus todos os dias para que nunca pinte por lá uma lagartixa. Meu pânico é inconsciente. Lagartixa e medo de quando falta luz. São duas coisas que me deixam apavorada, inconsciente. Não consigo pensar. É um pânico que paralisa.
LIGADA NO 220 !
Continuo levando choques. Se algum físico me ler, por favor, me explica porque tantos choques? Pode ser somente fruto da minha falta de atenção e "estabano".
De fato sou mega estabanada e o povo diz que minha alma é maior do que o espaço do meu corpo. Mas sério, não tem um dia que eu encosto em alguem e tomo um choque... Ontem fui vestir um terno no cliente, e na hora que encostei no cidadão gritei na cara dele, quase matei o moço do coração ! Hoje fui ajeitar a bainha de uma calça e Tum, tomei outro choque, achei que ia morrer eletrocutada na canela do cliente...
Eu nasci pra sofrer mesmo, só pode !
LEVANDO O LIXO PRA TRABALHAR...
A loucura da pessoa é tanta, que ela leva o lixo para jogar na lixeira do corredor... E só se dá conta de que continua com ele na mão, quando já está na rua, caminhando para o trabalho.
CONSELHOS NO MSN...
ELE : PRECISO RELAXAR...
EU : TOMA MARACUJINA, É MUITO BOM...
ELE : MAS PRECISO DESESTRESSAR..
EU : ENTÃO TOMA UM FITOTERAPICO...
ELE : EU PRECISO GOZAR, ENTENDEU ?
EU : ENTÃO BATE UMA PUNHETA, MEU FILHO !
( Não sei porque, mas ele acaba de ficar off line... )
EU : TOMA MARACUJINA, É MUITO BOM...
ELE : MAS PRECISO DESESTRESSAR..
EU : ENTÃO TOMA UM FITOTERAPICO...
ELE : EU PRECISO GOZAR, ENTENDEU ?
EU : ENTÃO BATE UMA PUNHETA, MEU FILHO !
( Não sei porque, mas ele acaba de ficar off line... )
FICA A DÚVIDA OU A DICA !
Dizem por ai que mulher não deve tranzar no primeiro encontro... e ate concordo com isso, afinal minha (piiiiiii...) não foi achada no lixo...
Mas se ninguem marca o segundo encontro, eu vou dar quando ?
Mas se ninguem marca o segundo encontro, eu vou dar quando ?
EMPUTECIDA !
Se eu começar a postar aqui o NOME de todas as pessoas que me devem alguma coisa, eu posso ser processada por danos morais?
To cansada de ser enganada !
To cansada de ser enganada !
UM AMOR DE MÃE !
A mãe entra no ônibus com uma criança de uns 5 anos...
A criança tinha na mão um super copo de suco de maracuja.. Ou de alguma outra coisa amarela.Ai a pobre coitada da criança senta do lado da mãe, no canto, na janela...
Óbvio que aquilo ia dar merda. A criança com um copo na mão.. Maior do que os dedinhos podem segurar... É merda, na certa.Dois minutos e batata!A criança derruba o suco em cima da mãe... A mãe, com todo seu amor e anos de psicologia infantil, AGRIDE:
- Wesley, tu é muito lesado mesmo, Wesley ! Nunca vi alguém tão lesado, me da isso aqui seu retarado , imbecil....
Depois, vira bandido, parricida e ninguém sabe o porquê.
A criança tinha na mão um super copo de suco de maracuja.. Ou de alguma outra coisa amarela.Ai a pobre coitada da criança senta do lado da mãe, no canto, na janela...
Óbvio que aquilo ia dar merda. A criança com um copo na mão.. Maior do que os dedinhos podem segurar... É merda, na certa.Dois minutos e batata!A criança derruba o suco em cima da mãe... A mãe, com todo seu amor e anos de psicologia infantil, AGRIDE:
- Wesley, tu é muito lesado mesmo, Wesley ! Nunca vi alguém tão lesado, me da isso aqui seu retarado , imbecil....
Depois, vira bandido, parricida e ninguém sabe o porquê.
SÓ GENTE BACANA !
A minha vizinhança é de uma fineza inigualável!
*Hj de manha a criança berrava e a vizinha gritava:
- CARALHO! Já ta essa criança berrando de novo!
-Pra que que tem filho? Tem que dar carinho a essa criança. Parece q tão matando.
*Ontem a noite a mulher do segundo andar chingou a empregada ate ela pedir demissão...
-Sem contar que ela deve estar sismada com alguem e gritou com o marido
-Ah, mas quando eu esbarrar com essa piranha na escada a gente vai ter uma conversinha... Se ela for mulher, ela bate agora aqui na minha porta!
*Tudo isso eu ouvi pelo basculante... Terminei de engolir o meu nescau, chequei a cara do corredor, pra ver se nenhum tapa da porrada sobrava pra mim e sai pela porta!
*O vizinho do lado é muito indiscreto e outro dia me disse:
- ah, sim, vi você e seu "marido" saindo outro dia.( eu estava com meu primo ) Ve lá se eu tenho cara de alguém que tenha um marido! ve la se eu tenho cara de ser "esposa" de alguém" Me poupe, ne! Quando ele me disse isso, eu pensei tres segundos se respondia:
a - ele não é meu marido não. só me come de vez em quando (e correr o risco de ser a piranha do predio)
b - fazer cara de paisagem, e concordar com o que ele disse, porque oras, vou lá eu dar satisfação pra vizinhança???Fiquei com a opção b e agora sou uma senhoura casada hahahahaha!
*Hj de manha a criança berrava e a vizinha gritava:
- CARALHO! Já ta essa criança berrando de novo!
-Pra que que tem filho? Tem que dar carinho a essa criança. Parece q tão matando.
*Ontem a noite a mulher do segundo andar chingou a empregada ate ela pedir demissão...
-Sem contar que ela deve estar sismada com alguem e gritou com o marido
-Ah, mas quando eu esbarrar com essa piranha na escada a gente vai ter uma conversinha... Se ela for mulher, ela bate agora aqui na minha porta!
*Tudo isso eu ouvi pelo basculante... Terminei de engolir o meu nescau, chequei a cara do corredor, pra ver se nenhum tapa da porrada sobrava pra mim e sai pela porta!
*O vizinho do lado é muito indiscreto e outro dia me disse:
- ah, sim, vi você e seu "marido" saindo outro dia.( eu estava com meu primo ) Ve lá se eu tenho cara de alguém que tenha um marido! ve la se eu tenho cara de ser "esposa" de alguém" Me poupe, ne! Quando ele me disse isso, eu pensei tres segundos se respondia:
a - ele não é meu marido não. só me come de vez em quando (e correr o risco de ser a piranha do predio)
b - fazer cara de paisagem, e concordar com o que ele disse, porque oras, vou lá eu dar satisfação pra vizinhança???Fiquei com a opção b e agora sou uma senhoura casada hahahahaha!
SEM VIDA !
Hoje eu só queria assim...Ficar quietinha numa prateleira. Boneca de porcelana.Fazendo pose... E de preferência, coloca um livro bem na minha frente.Me esconde atrás das histórias... Que hoje eu não quero ver a realidade.
DE SACO MUITO GRANDE !
ô vidinha desinteressante!de saco cheio de gente!Não canso de me surpreender com a constante falta de noção das pessoas. A gente fica cheio de dedos pra não melindrar, magoar as pessoas... E em contrapartida as pessoas cagam solenemente (e andam, pra não juntar monte grande) qd lidam com a sua pessoa.Ninguém é perfeito... E muitas vezes - na maioria das vezes - me calo, pq sei que tenho meus defeitos - ENORMES - e a vida é assim mesmo... Compensações... MAS PORRA! Noção mundo, noção!
10 MOTIVOS PRA ODIAR MOTORISTA DE ÔNIBUS
Definitivamente eu DETESTO motorista de ônibus! Por quê? Simples…
1 Porque eles não param no ponto pra você descer;
2 Porque eles não param no ponto pra você subir;
3 Porque eles não param no ponto (passam direto qdo vc faz sinal)
4 Porque eles dão cada “freadão” quando o ônibus está cheio (pq a mãe deles não está lá dentro!)
5 Porque eles se acham os todos poderosos só pq estão no “comando” (pensamento pequeno: “Mãe, quero ser o motorista mais mau da frota de ônibus do 9405 qdo crescer!)
6 Porque eles andam a 20 km/h quando estão adiantados, como se os passageiros não tivessem horário para chegar;
7 Porque eles se garantem pelo tamanho do ônibus e fazem qualquer merda no trânsito e ainda saem reclamando como se estivessem certos;
8 Porque eles param em todos os pontos quando o ônibus já não cabe nem mais 1 agulha (isso pq a mãe deles continua não estando lá dentro!);
9 Porque eles fazem greve e os outros transportes públicos ficam IN-SU-POR-TÁ-VEIS;
10 Porque a roupa deles é ridícula: aquele azul não combina com o preto da calça!!! (Sim! Qualquer coisa é motivo para detestá-los!)
1 Porque eles não param no ponto pra você descer;
2 Porque eles não param no ponto pra você subir;
3 Porque eles não param no ponto (passam direto qdo vc faz sinal)
4 Porque eles dão cada “freadão” quando o ônibus está cheio (pq a mãe deles não está lá dentro!)
5 Porque eles se acham os todos poderosos só pq estão no “comando” (pensamento pequeno: “Mãe, quero ser o motorista mais mau da frota de ônibus do 9405 qdo crescer!)
6 Porque eles andam a 20 km/h quando estão adiantados, como se os passageiros não tivessem horário para chegar;
7 Porque eles se garantem pelo tamanho do ônibus e fazem qualquer merda no trânsito e ainda saem reclamando como se estivessem certos;
8 Porque eles param em todos os pontos quando o ônibus já não cabe nem mais 1 agulha (isso pq a mãe deles continua não estando lá dentro!);
9 Porque eles fazem greve e os outros transportes públicos ficam IN-SU-POR-TÁ-VEIS;
10 Porque a roupa deles é ridícula: aquele azul não combina com o preto da calça!!! (Sim! Qualquer coisa é motivo para detestá-los!)
FALTA POUCO !
SE EU CONTINUAR DO JEITO QUE ESTOU, SENDO DEZ CAROLINAS EM UMA, FAZENDO MIL E UMA COISAS AO MESMO TEMPO, SEM TEMPO PRA DAR UMA BITOCA NOS GATINHOS, AQUI ESTAREI EU COM 35 ANOS NO MÁXIMO !
LINDA, PURA, VIRGEM , IMACULADA E RAINHA DA PIPOCA NO BAILE DA TERCEIRA IDADE !
LINDA, PURA, VIRGEM , IMACULADA E RAINHA DA PIPOCA NO BAILE DA TERCEIRA IDADE !
O FUTURO NA BUNDA !
Já sai de casa atrasada, o transito aquela bosta, o centro da cidade aquele inferno por causa do jogo do Brasil ...
E ao virar a esquina correndo feito uma louca, um arrastão de ciganas começa a me cercar , me puxar pelos braços e pedir pra ler minha mão...
Minha resposta não poderia ser diferente !
- AHHHH KARAI !!! LÊ MINHA BUNDA !
TROTE POR ENGANO !
Lá na loja todo mundo pede almoço por telefone, coisa rara que eu faço devido minha desconfiança de não ver a cara da comida pessoalmente.
Bem , hoje resolvi pedir o tal almoço no restaurante do Mestre e ao ligar ...
- Oi quem fala ?
- Luis !
- Oi Luis, você é o mestre ?
- Que mestre menina ?
-Uai, não é dai que vende comida ?
( PAUSA PARA O POVO DA LOJA CAIR NA GARGALHADA)
-Não filha, aqui não vende comida não !
-Nãoooo ? Mas uai...
(PAUSA PRA MIM DESMAIAR DE RIR NO TELEFONE NA CARA DO CIDADÃO)
- O que vc quer minha filha ?
- Uai, comida ! e kkkkkkkkk
(E O CARA NERVOSO DO OUTRO LADO)
- Foi quando eu tentei mil vezes me desculpar com ele e não conseguia parar de roncar de tanto rir...
- E de repente...
- Tu tu tu tu tu....
Ah ! Que merda ! Nunca vi ninguém chamar mestre tbm !
Bem , hoje resolvi pedir o tal almoço no restaurante do Mestre e ao ligar ...
- Oi quem fala ?
- Luis !
- Oi Luis, você é o mestre ?
- Que mestre menina ?
-Uai, não é dai que vende comida ?
( PAUSA PARA O POVO DA LOJA CAIR NA GARGALHADA)
-Não filha, aqui não vende comida não !
-Nãoooo ? Mas uai...
(PAUSA PRA MIM DESMAIAR DE RIR NO TELEFONE NA CARA DO CIDADÃO)
- O que vc quer minha filha ?
- Uai, comida ! e kkkkkkkkk
(E O CARA NERVOSO DO OUTRO LADO)
- Foi quando eu tentei mil vezes me desculpar com ele e não conseguia parar de roncar de tanto rir...
- E de repente...
- Tu tu tu tu tu....
Ah ! Que merda ! Nunca vi ninguém chamar mestre tbm !
GUIA PRÁTICO PARA O TRATAMENTO DE GENTE MAL COMIDA.
Odeio filas, negócios, dinheiro, trocas comerciais e afins. Casa lóterica acima de tudo.
- Deposite 25 reais nessa conta por favor.
- 25?
- Isso
- E, vocês botam crédito no celular também, né?
- Sim.
- Bote os 25 de troco no meu celular, está aqui o número.
- Ah, an, hm, o que? O troco?
- Ahan.
- Eu creditei o dinheiro todo na conta, senhora.
- Mas eu mandei botar só 25, caralho!
- Eu ouvi que era o dinheiro todo, perguntei, você ainda confirmou...
- Não confirmei porra nenhuma, quero meu troco!
- Sinto muito, mas, não dá pra retirar o déposito...
- Moça, você não sabe o que é passar um dia inteirinho sem falar com o cara que vc ta afim né ? porque está sem crédito, não é mesmo? Aposto que nem tem um namorado.
- Não, não tenho.
- Tá explicado.
- Me desculpe.
- Não, tudo bem. Agora você pegue esse papel com o meu número que lhe entreguei, cartão de ônibus, carteira de estudante, tele sena, jogo do bicho, mega sena, tudinho, e enfie no seu cu, sua mal comida dos infernos.
Pra que fazer confusão se há uma maneira tão prática de resolver as coisas irreversíveis, né gente? Que odio !
- Deposite 25 reais nessa conta por favor.
- 25?
- Isso
- E, vocês botam crédito no celular também, né?
- Sim.
- Bote os 25 de troco no meu celular, está aqui o número.
- Ah, an, hm, o que? O troco?
- Ahan.
- Eu creditei o dinheiro todo na conta, senhora.
- Mas eu mandei botar só 25, caralho!
- Eu ouvi que era o dinheiro todo, perguntei, você ainda confirmou...
- Não confirmei porra nenhuma, quero meu troco!
- Sinto muito, mas, não dá pra retirar o déposito...
- Moça, você não sabe o que é passar um dia inteirinho sem falar com o cara que vc ta afim né ? porque está sem crédito, não é mesmo? Aposto que nem tem um namorado.
- Não, não tenho.
- Tá explicado.
- Me desculpe.
- Não, tudo bem. Agora você pegue esse papel com o meu número que lhe entreguei, cartão de ônibus, carteira de estudante, tele sena, jogo do bicho, mega sena, tudinho, e enfie no seu cu, sua mal comida dos infernos.
Pra que fazer confusão se há uma maneira tão prática de resolver as coisas irreversíveis, né gente? Que odio !
DE VOLTA AO BATENTE !
Variaaaasss pessoas, pra ser mais exata "4", pediram p mim reabrir as portas do Hospício, e aqui estou eu tentando reorganizar as ideias , e colocando em pratica o que eu menos sei fazer, ser normal !
VAI BRASIL !
JUIZ RECALCADO É ASSIM MESMO, COM ESSE CALÇÃO RIDÍCULO E BROXANTE, QUEM MERECE CARTÃO VERMELHO É ELE !
I LOVE KI SUNG YUENG
Ah, não é a toa que me formei em faixa preta de taekwondo...
Apesar de nunca ter quedas por coreanos, mas esse aqui me deu um nocaute do coração.
Tambem nunca tive tendência pra Maria chuteira. Mas hoje eu tenho que dizer… Com esse eu casaria e teria 10 filhos sem cobrar pensão!
Ki Sung Yueng – Coréia do Sul
Posição: Meio-campo
Idade: 21 aninhos *.*
Altura: 1.87m
Estou muito apaixonada, nunca gostei tanto de futebol na vida!
Me fala se não é mesmo uma thuthuquinha preta ?
POR FAVOR MEU DEUS, NA PROXIMA REENCARNAÇÃO QUERO VIM UMA BOLA PRETA !
OLHA A BOQUINHA DE ME CHUPA GENTE ? PRECISO FALAR MAIS ALGO ?
TEKON PRA VC VIU MINHA DELICIA ? SARANG HEYO (TE AMO)
Apesar de nunca ter quedas por coreanos, mas esse aqui me deu um nocaute do coração.
Tambem nunca tive tendência pra Maria chuteira. Mas hoje eu tenho que dizer… Com esse eu casaria e teria 10 filhos sem cobrar pensão!
Ki Sung Yueng – Coréia do SulPosição: Meio-campo
Idade: 21 aninhos *.*
Altura: 1.87m
Estou muito apaixonada, nunca gostei tanto de futebol na vida!
Me fala se não é mesmo uma thuthuquinha preta ?
POR FAVOR MEU DEUS, NA PROXIMA REENCARNAÇÃO QUERO VIM UMA BOLA PRETA !
OLHA A BOQUINHA DE ME CHUPA GENTE ? PRECISO FALAR MAIS ALGO ?
TEKON PRA VC VIU MINHA DELICIA ? SARANG HEYO (TE AMO)
ERA UMA VEZ...
Bonde do tigrão. mensagem do 455. juntar moedinhas pra pagar conta. A santinha não. batatas embalçamadas. tomar chuva. embalos de um sábado a noite. crise de riso na igreja. colada de arame e amarrada de araldite. Ronie von. garçon. gengibinha. padre. broto. Diane dos santos. Vampirinho. terno de 6 botões. Corsarios do samba. fotos. festas. pó de pirilimpimpim. rir de dobrar a barriga. eu prefiro o toddy ao tédio, ela quer a sorte de um amor tranquilo. ausências lamentadas. papo cabeça. show do Wandre lee. Sorriso maroto. Jeito moleque. joelho doendo. o sol resolve não aparecer. mais Bohemia. sorveteria. filminho. coca-cola. milk shak. reflexões. toddynho de garrafinha e chips. chocolate. sanduiche do trelher. mãe e filha. flor. hora de ir embora. sem despedidas. a gente se vê em breve, com certeza. porque ainda temos muito que brindar ao delicado da vida.
obrigada, Camila pelos dias que passamos juntas.
a porta do meu coração estará sempre aberta pra você.
obrigada, Camila pelos dias que passamos juntas.
a porta do meu coração estará sempre aberta pra você.
SOBRE CICATRIZAÇÃO
UM DIA APRENDO A NÃO LEVANTAR CURATIVOS E MEXER NOS MACHUCADOS. CORTES DEVEM SE CURAR SOZINHOS, QUIETOS , NO ESCURO DO ESPARADRAPO !
AFINAL, SOFRER POR AMIZADES COM PASSADO E SEM FUTURO, DOI MAIS DO QUE MERTHIOLATE EM FERIDA ABERTA!
VIDENTE X 4 DENTES
Uma senhora me para na rua logo hoje me oferecendo seus serviços de vidente, dizendo ter muitas coisas para falar sobre minha vida.
Agora eu me pergunto: será que uma pessoa que tem o poder de prever o futuro chegaria ao ponto de só ter 4 dentes na boca? No mínimo ela poderia adivinhar que se ela escovasse os dentes direitinho eles estariam todos até hoje presentes, não é?
Agora eu me pergunto: será que uma pessoa que tem o poder de prever o futuro chegaria ao ponto de só ter 4 dentes na boca? No mínimo ela poderia adivinhar que se ela escovasse os dentes direitinho eles estariam todos até hoje presentes, não é?
XÔ JANEIRO !
Socorroooooooooooooo. o mês de janeiro pra mim é totalmente asqueroso, ja começamos com promessas que quase nunca serão cumpridas... mas vamos combinar que, se 2010 continuar no ritmo que tem sido esses seus primeiros vinte e três dias, eu vou surtar. tempo curto, problemas de saúde na família, briga com amigo, frustração com a outra amiga, dinheiro escasso, contas a pagar além do normal, trocentas coisas a resolver. tudo literalmente nas minhas costas. foda mal dada do cacete. tomei banho de descarrego, acendi vela pro anjo da guarda e já fiz promessa pra alguns santos. só falta o ebó ali na encruzilhada. se você souber de mais alguma coisa aí pra afastar tanto urucubaca me avisa. desde já agradeço.
UMA CAMISA DE FORÇA POR FAVOR ?
É o segundo médico que me receita tomar o Rivotril e eu não vou tomar essa porra! Eis que me encontro em plena síndrome de abstinência. Sensação de pânico, culpa por ter votado no Lula [só votei na primeira eleição], dor na coluna, pescoço travado, tremor, mãos geladas, ódio do blog, vontade de cortar o cabelo e raspar as sobrancelhas, de mandar todo mundo tomar no cu, de nunca mais sair do meu quarto, de entrar pro candomblé, de arrancar minhas celulites com as unhas, de fazer alpinismo e morrer congelada no topo da montanha.
Vá pra merda todo mundo !
E AI ?
Me disseram que eu tinha que casar, ter um filho, ser bem-sucedida, ter um bom emprego, pensar no futuro, ter pensamento positivo, estar sempre feliz, ser simpática, eternamente jovem, magra e linda, fazer terapia, acreditar em Deus, ser forte, ter previdência privada, viajar pra Europa, ganhar dinheiro, comprar um carro, praticar esportes, fazer pós-graduação, falar inglês, francês e alemão.
E se eu, simplesmente, não quiser?
E se eu, simplesmente, não quiser?
FELIZ ANGUSTIA NOVA !
Angústia é a coisa mais dolorida do mundo. Não tem cólica renal que se compare a sentir no coração uma dor aguda e fininha que Buscopan nenhum tira. E é um negócio meio psicopata, você não consegue parar de pensar naquilo e dói e enche o saco e você só quer que aquilo passe e parece que nunca vai passar e as palavras saem atropeladas e você se atropela também nas atitudes e dá nó na garganta e vontade de chorar e culmina num puta-que-pariu-minha-vida-é-uma-merda, minha-melhor-amiga-me-odeia-sem-razão.Eu já tive um montão dessas crises, por vários motivos, e eu estou cansada de saber que passa. Tudo passa, eu sei, e eu sempre uso os mesmos versos de uma musica pra me acalmar: " SORRI, QUANDO A DOR TE TORTURAR, E A SAUDADE ATORMENTAR OS SEUS DIAS TRISTONHOS VAZIOS... "
TORÇAM PELOS MEUS DENTES
É que amanhã, minha boca vai ficar mais vazia e solitaria, minha dentista falou que se eu não criar vergonha na cara e arrancar os dentes já, ela vai tirar é meu aparelho...
E como não quero ficar igual a Jack escavadeira, vou logo arrancar a merda desses dentes !
E como não quero ficar igual a Jack escavadeira, vou logo arrancar a merda desses dentes !
To é fudida, agora que vou virar a alma gemea do Tião Macalé não vou pegar nada mesmo ! Karai !
A AMIGUINHA BOAZINHA NÃO MORA MAIS AQUI
Ando num período amargo e cheio de ressentimento, coisa um tanto quanto incomum já que minha memória é fraquíssima e a coisa mais fácil do mundo para mim é esquecer quando pisam no meu calo. Mas acho que os últimos calos pisados pregaram bem no porão das minhas lembranças e agora não consigo simplesmente deixar pra lá.
Há algumas semanas cheguei a mencionar em voz alta que minha atitude seria praticamente a de um Dalai Lama e que não faria com os outros o que haviam me feito, só pelas glórias da vingança. Mas Gandhi que me desculpe, não nasci para santa, imaculada e samaritana; e a vingança é sim, uma delícia.
O pagamento? Quero em sangue, por favor.
Não esqueço os elogios falsos, os dedos apontados, as ameaças recheadas de inveja, os prepotentes, os narcisistas, os covardes.
Eu não esqueço os amigos de fachada, os amigos de ocasião, os amigos dos amigos. E agora vou cobrar.
Há algumas semanas cheguei a mencionar em voz alta que minha atitude seria praticamente a de um Dalai Lama e que não faria com os outros o que haviam me feito, só pelas glórias da vingança. Mas Gandhi que me desculpe, não nasci para santa, imaculada e samaritana; e a vingança é sim, uma delícia.
O pagamento? Quero em sangue, por favor.
Não esqueço os elogios falsos, os dedos apontados, as ameaças recheadas de inveja, os prepotentes, os narcisistas, os covardes.
Eu não esqueço os amigos de fachada, os amigos de ocasião, os amigos dos amigos. E agora vou cobrar.
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