MAIS UM PAU ! NADA MAIS A DECLARAR !
SÓ PORQUE QUASE SUBI EM CIMA DO PASSEIO...
AH ! QUERO QUE TODOS OS EXAMINADORES, VÃO SE FUDER ! FALEI !
ANATOMIA
E o idiota do Marconi diz:"Pare da rebolar Carol"
E eu, sem olhar pra trás ...
''Pára vc de olhar pra minha bunda!"
E eu, sem olhar pra trás ...
''Pára vc de olhar pra minha bunda!"
É AMANHÃ ! ME ABANA !
Pois bem, depois do fracasso do primeiro exame, lá vai eu, o terror do DETRAN tentar novamente tirar a desgrama dessa carteira !
Já estou prevendo a confusão que vou arrumar, pior será se for os mesmos examinadores do primeiro ! Acho até que já vou ligar para o SAMU fazer a escolta !
Como disse meus amigos da loja, não vou tirar carteira, e sim porte de arma !
Eu volto pra contar !
Já estou prevendo a confusão que vou arrumar, pior será se for os mesmos examinadores do primeiro ! Acho até que já vou ligar para o SAMU fazer a escolta !
Como disse meus amigos da loja, não vou tirar carteira, e sim porte de arma !
Eu volto pra contar !
VERDADE SOBRE O MITO DO PINTO PEQUENO
Esse é realmente um assunto muito polêmico. Mas só para cientistas, sexólogos, psicólogos e outros ólogos afins. Porque segundo me parece, para nós simples seres sociais masculinos e femininos, o assunto está mais do que resolvido.
É Simples: para as mulheres pau pequeno é uma droga. E para homens ele não existe. Olha, eu não conheço uma só mulher, umazina sequer, que ache normal ou agradável ou uma delícia um homem com um pinto pequeno.
- Imagine a cena. Olhos arregalados, cara de satisfação, palpitações: "Nossa amor! Que bigulinho!"
- Esse papo deve colar bem com as cachorras, cabritas, passarinhas... cuja função do orgão de seus machos é soltar espermatozóides e só. Para nós não. E o pior é quando nos aparece aqueles caras bombados de regata, tipo Alexandre Frota, e quando abaixa as calças tem uma pilha duracel no meio das pernas...
E assim, lá se vão eles pelas ruas, shoppings, noitadas, felizes nos oferecendo essas coisinhas.
Outra coisa ridicula é ficar falando que japones tem o negocio pp...mentira ! Minha amiga pegou um japa e falou que é maior do que de muito grandalhão por ai viu !
Barriga - ok
Carequinha - ok
Vícios - ok
Peidos - ok
Tampa da privada levantada - ok
Pochete - restrições
Meia soquete com bermuda - restrições
Pau pequeno - negativo.
É Simples: para as mulheres pau pequeno é uma droga. E para homens ele não existe. Olha, eu não conheço uma só mulher, umazina sequer, que ache normal ou agradável ou uma delícia um homem com um pinto pequeno.
- Imagine a cena. Olhos arregalados, cara de satisfação, palpitações: "Nossa amor! Que bigulinho!"
- Esse papo deve colar bem com as cachorras, cabritas, passarinhas... cuja função do orgão de seus machos é soltar espermatozóides e só. Para nós não. E o pior é quando nos aparece aqueles caras bombados de regata, tipo Alexandre Frota, e quando abaixa as calças tem uma pilha duracel no meio das pernas...
E assim, lá se vão eles pelas ruas, shoppings, noitadas, felizes nos oferecendo essas coisinhas.
Outra coisa ridicula é ficar falando que japones tem o negocio pp...mentira ! Minha amiga pegou um japa e falou que é maior do que de muito grandalhão por ai viu !
Barriga - ok
Carequinha - ok
Vícios - ok
Peidos - ok
Tampa da privada levantada - ok
Pochete - restrições
Meia soquete com bermuda - restrições
Pau pequeno - negativo.
Eu não tenho nada contra as pilhas palitos ok gente ? Quando se ama, até um palito de picolé faz efeito !É que ja tenho fama de ser pôlemica, então resolvi botar pra fora o que a maioria das mulheres tem medo de assumir...
SOU EXIGENTE MESMO !
Eu me recuso a sair com um homem com o apelido de Teleco, Leco, Leleco, Dedeco...
Eu tive um namorado, quando eu tinha 18 anos, que tinha um apelido desses. Não quero nem comentar isso.
Leleco chega no local com uma ginga malandrosa, para de braços cruzados e pronuncia-se cheio de si diante de mim: "E aí maravilhosa?" (Que tipo de mulher saí com um sujeito que inicia uma abordagem com "E aí ,maravilhosa?")
Mais um motivo pra continuar sonhando acordada com o artista lá !
Teleco, querido, muda esse apelido. É isso que te dá esse azar.
Eu tive um namorado, quando eu tinha 18 anos, que tinha um apelido desses. Não quero nem comentar isso.
Leleco chega no local com uma ginga malandrosa, para de braços cruzados e pronuncia-se cheio de si diante de mim: "E aí maravilhosa?" (Que tipo de mulher saí com um sujeito que inicia uma abordagem com "E aí ,maravilhosa?")
Mais um motivo pra continuar sonhando acordada com o artista lá !
Teleco, querido, muda esse apelido. É isso que te dá esse azar.
CHEGUEI A CONCLUSÃO QUE O MEU MAIOR PROBLEMA SOU EU MESMA
É que hoje um amigo me perguntou porque eu faço tanta hora com a cara dos homens, sou uma grossa, estupida e que assim vou acabar encalhando pra sempre !
Ai parei pra pensar e vi que ele tem toda razão, mas vou continuar assim, porque eu não me disperdiço com quem não quero, muito menos ofereço degustação gratuita por ai...
sei que faço tudo errado mesmo, que não sei agir como uma mulher madura, esqueci ate como se faz pra seduzir um homem...é que estou aguardando ele um dia reparar que eu existo...
Logo, pude deduzir que os caras legais existem, o problema sou eu que não me canso de esperar por ele ...
Enquanto vocês me analizam eu vou ali pegar uma aguá pra tomar meu lexotan !
Ai parei pra pensar e vi que ele tem toda razão, mas vou continuar assim, porque eu não me disperdiço com quem não quero, muito menos ofereço degustação gratuita por ai...
sei que faço tudo errado mesmo, que não sei agir como uma mulher madura, esqueci ate como se faz pra seduzir um homem...é que estou aguardando ele um dia reparar que eu existo...
Logo, pude deduzir que os caras legais existem, o problema sou eu que não me canso de esperar por ele ...
Enquanto vocês me analizam eu vou ali pegar uma aguá pra tomar meu lexotan !
PORQUE OS HOMENS AINDA USAM CONVERSA MOLE ?
Olha só fofo: eu sou uma mulher adulta, você é um homem adulto. Você tem um pênis e eu uma vagina. Minha inocência e virgindade ficaram nos anos passados laaaaaaá atrás e a gente já sabe onde tudo isso aqui vai dar, não é mesmo? Então vamos concordar? Pára com esse negócio de me encontrar pela 2º vez e ficar me apresentando como namorada para os amigos, dizendo que tá super apaixonado e que eu sou a mulher da sua vida. Esse papo já não cola mais, é tudo muito mais simples: eu quero dar e você quer comer. Então, me poupe dessa chorumela, tenha um mínimo de charme e inteligência, converse sobre assuntos interessantes e me faça a corte com muita elegância. Fique tranquilo: eu vou ceder.
SEGURANÇA FEMININA !
Dicas experts de uma amiga para não precisar evitar atravessar uma passarela deserta, altas horas da noite por causa do risco de ser estuprada:
- se pega com Deus;
- anda pra frente olhando pra trás;
- vai de calça, não vai de saia.
Observações [dela, é claro]:
* Bem, eu nunca fui estuprada.* Quando estou de saia ando mais rápido.
- se pega com Deus;
- anda pra frente olhando pra trás;
- vai de calça, não vai de saia.
Observações [dela, é claro]:
* Bem, eu nunca fui estuprada.* Quando estou de saia ando mais rápido.
FUI ABDUZIDA
Eu sei que andei mais ausente que tudo...mas mil coisas aconteceram e deu uma preguiça danada de administrar esse estabelecimento aqui...
Acho que fiquei uns 25 dias de tpm, queria bater no vizinho, quis quebrar meu computador, quis fugir para a Irlanda do Norte, quis assassinar meu instrutor da auto escola e tudo mais....
Falando nele, o filho da puta tem duas semanas que ta me fazendo acordar as 5 horas da madrugada pra ir treinar na área do exame as 6 da manhã...
Quando eu atropelar um, certamente meu exame de vista não vai acusar o sono da porra que eu fico !
Aos poucos vou me estabilizando aqui....
Acho que fiquei uns 25 dias de tpm, queria bater no vizinho, quis quebrar meu computador, quis fugir para a Irlanda do Norte, quis assassinar meu instrutor da auto escola e tudo mais....
Falando nele, o filho da puta tem duas semanas que ta me fazendo acordar as 5 horas da madrugada pra ir treinar na área do exame as 6 da manhã...
Quando eu atropelar um, certamente meu exame de vista não vai acusar o sono da porra que eu fico !
Aos poucos vou me estabilizando aqui....
INJUSTIÇA !
Mal acabo de entrar na loja, nem recebo um boa tarde, e todo mundo me olha morrendo de rir, quando recebo injustamente a seguinte pergunta ja me acusando do gerente :
_ Carol, foi vc que colou chicletes embaixo do balcão do caixa ?????
ÃÃÃÃÃ????????????????????
Não sei porque, mas tudo de errado que acontece naquele estabelecimento sou eu.
Tá dificil !
_ Carol, foi vc que colou chicletes embaixo do balcão do caixa ?????
ÃÃÃÃÃ????????????????????
Não sei porque, mas tudo de errado que acontece naquele estabelecimento sou eu.
Tá dificil !
NASCI PRA DIRIGIR
Depois de algumas aulinhas, criando vergonha na cara pra poder dirigir habilitada, chegou o grande dia de dar paz ao meu instrutor, afinal, por meses ele andou reclamando de palpitação no coração, caimbra no pé por ficar com ele apoiado no pedal de freio, por vezes me confessou querer desistir da profissão, depois dos sustos que levava comigo, das confusóes que eu aprontava no trânzito, depois de escutar todo meu repertório de palavrões, depois de alguns retrovisores dilacerados, depois de algumas balizas em cima dos passeios....
Coitado! Infelismente não vai parar por ai....
Coitado! Infelismente não vai parar por ai....
O DIA DA CNH
Eu não durmi na noite anterior, quando cochilei, sonhei que estava batendo o carro.
Acordei com o coração em ritimo do Olodum e fui fazer meu ritual.
Suco de maracuja, algumas orações, que de tanto repeti las, começava no pai nosso e terminava na Ave Maria. Uma imagem de Santo Antônio dentro do tênis esquerdo e a outra de Cristo no pé direito. Na palma da mão a seguinte cola :
( LIGA O CARRO E ABAIXA O FREIO DE MÃO)
Nas bochechas um blush bem rosado pra dar uma impressão de menina corada, tranquila,cheia de saúde e disposição.
E lá fui eu...
Na área do exame 72 mil carros de auto escola, e um monte de examinadores com cara de lobo mau. Minha barriga parecia que tinha um freezer Brastemp ; e o coitado do meu instrutor tentando me acalmar sem sucesso...
Eis que chega uma baleia da cabeça branca até o carro, confere a placa, e eu vejo minhas pernas sofrendo de um leve mal de parkinson...
JA DENTRO DO CARRO:
_ Ele: bom dia ! pode ajustar o carro, não precisa ter pressa, vamos desenvolver o carro com a 1°,2° e 3° marcha ok ?
_ Eu , sorridente com as pernas tremendo, a mão dura,a boca paralizada e sem saber por onde começar, respondi com um tudo bem!
_Ele: podemos ir ?
_Eu: Tudo certo, podemos ! E minhas pernas insistindo em balançar...
O carro não saia do lugar por nada, foi quando ele me disse:
_ Abaixa o freio de mão pra gente ?
PUTA QUE O PARIU ! ESQUECI DE LER A COLA DA MÃO!
Entrei em pânico por dentro e fiz aquela cara de cachorro quando cai da mudança pra ele que falou:
_ Vamos em frente que vamos ver o que fazemos por vc.
Na primeira esquina um sinal vermelho e quando ele me pede pra virar a direita , eu perco o controle do carro em cima de 72 motos que estavam estacionadas, sem saber se virava o volante ou passava a 2° marcha.
ele que imediatamente põe a mão no volante e fala: Cuidado com as motos, devem custar caras !
_Já vi meu exame caindo pelo ralo, e pra completar ele me pede: vire a esquerda.
Acontece que tinha uma desgrama de rotatória, e eu apavorada que estava nem a enxerguei... fui virando a esquerda, passando por cima da tal, ao invés de contorna-la.
E lá foi ele com o pé no freio e dizendo: Opaaaaaa !!!
Eu com as pernas intrevadas, não sabia se voltava com uma ré,, se enfiava o carro no primeiro poste e matava os dois la dentro , se chingava,ria ou chorava.
Ele me pede pra retornar, e ao parar na parada obrigatoria, pergunto :
_ viro a esquerda ou direita agora ?
Ele responde:
_Olha, se vc for virar a esquerda, avisa pra gente descer do carro antes por favor ?
É que eu queria virar a contramão .... e o examinador que fica no banco de trás, com as lagriminhas pingando, de rir ou de suar...vai saber...
Deve ter pensado...Isso é pegadinha do Faustão com a gente, essa menina deve ta de gozação com nossa cara...
Pois bem,virei a direita e ali mesmo terminou meu exame, sem eu ter ao menos a chance de mostrar a eles como eu fazia uma baliza perfeita...
Parei o carro, e na hora deles darem o resultado ao meu instrutror, o coitado ficou com a cara de assustado, não crendo nas coisas que eu fiz.
Me entregou os documentos e o papel com minhas faltas no trânzito, no total de 24 pontos perdidos, sendo que o maximo permitido são 3 .
É....o suco de maracuja não fez efeito, os santos nos pés tambem não, a cola muito menos...e o instrutor carregando a cruz mais algumas semanas ...
Até a proxima !
Acordei com o coração em ritimo do Olodum e fui fazer meu ritual.
Suco de maracuja, algumas orações, que de tanto repeti las, começava no pai nosso e terminava na Ave Maria. Uma imagem de Santo Antônio dentro do tênis esquerdo e a outra de Cristo no pé direito. Na palma da mão a seguinte cola :
( LIGA O CARRO E ABAIXA O FREIO DE MÃO)
Nas bochechas um blush bem rosado pra dar uma impressão de menina corada, tranquila,cheia de saúde e disposição.
E lá fui eu...
Na área do exame 72 mil carros de auto escola, e um monte de examinadores com cara de lobo mau. Minha barriga parecia que tinha um freezer Brastemp ; e o coitado do meu instrutor tentando me acalmar sem sucesso...
Eis que chega uma baleia da cabeça branca até o carro, confere a placa, e eu vejo minhas pernas sofrendo de um leve mal de parkinson...
JA DENTRO DO CARRO:
_ Ele: bom dia ! pode ajustar o carro, não precisa ter pressa, vamos desenvolver o carro com a 1°,2° e 3° marcha ok ?
_ Eu , sorridente com as pernas tremendo, a mão dura,a boca paralizada e sem saber por onde começar, respondi com um tudo bem!
_Ele: podemos ir ?
_Eu: Tudo certo, podemos ! E minhas pernas insistindo em balançar...
O carro não saia do lugar por nada, foi quando ele me disse:
_ Abaixa o freio de mão pra gente ?
PUTA QUE O PARIU ! ESQUECI DE LER A COLA DA MÃO!
Entrei em pânico por dentro e fiz aquela cara de cachorro quando cai da mudança pra ele que falou:
_ Vamos em frente que vamos ver o que fazemos por vc.
Na primeira esquina um sinal vermelho e quando ele me pede pra virar a direita , eu perco o controle do carro em cima de 72 motos que estavam estacionadas, sem saber se virava o volante ou passava a 2° marcha.
ele que imediatamente põe a mão no volante e fala: Cuidado com as motos, devem custar caras !
_Já vi meu exame caindo pelo ralo, e pra completar ele me pede: vire a esquerda.
Acontece que tinha uma desgrama de rotatória, e eu apavorada que estava nem a enxerguei... fui virando a esquerda, passando por cima da tal, ao invés de contorna-la.
E lá foi ele com o pé no freio e dizendo: Opaaaaaa !!!
Eu com as pernas intrevadas, não sabia se voltava com uma ré,, se enfiava o carro no primeiro poste e matava os dois la dentro , se chingava,ria ou chorava.
Ele me pede pra retornar, e ao parar na parada obrigatoria, pergunto :
_ viro a esquerda ou direita agora ?
Ele responde:
_Olha, se vc for virar a esquerda, avisa pra gente descer do carro antes por favor ?
É que eu queria virar a contramão .... e o examinador que fica no banco de trás, com as lagriminhas pingando, de rir ou de suar...vai saber...
Deve ter pensado...Isso é pegadinha do Faustão com a gente, essa menina deve ta de gozação com nossa cara...
Pois bem,virei a direita e ali mesmo terminou meu exame, sem eu ter ao menos a chance de mostrar a eles como eu fazia uma baliza perfeita...
Parei o carro, e na hora deles darem o resultado ao meu instrutror, o coitado ficou com a cara de assustado, não crendo nas coisas que eu fiz.
Me entregou os documentos e o papel com minhas faltas no trânzito, no total de 24 pontos perdidos, sendo que o maximo permitido são 3 .
É....o suco de maracuja não fez efeito, os santos nos pés tambem não, a cola muito menos...e o instrutor carregando a cruz mais algumas semanas ...
Até a proxima !
GRANDES DIFERENÇAS
Juddy me explicou sobre o ''Camboja" dia desses...e eu em casa num dia daqueles de sorte, vou tomar banho e o chuveiro queima, eu crasse media tenho que recorrer a bacia, depois abro a geladeira e não encontro o que eu queria, depois vou comer o ultimo pão, e Costelinha sobe na mesa e come. Eu viro pra mamãe e grito:
PUTA MERDA, ESSA CASA TA PIOR QUE O TIMBÚ !
M amãe desolada solta interrogaçao até pelas orelhas....e no dia seguinte questiono á Juddy sobre onde foi que eu errei, e a loja inteira quase mija nas calças de rir da minha ampla sabedoria.
OBS: CAMBOJA: População fudida, pobre demais...
TIMBÚ: Ainda não souberam me explicar o que seria isso, nem eu sei...
E o gerente ainda me solta uma piadinha : Ah ! minha esposa tem as pernas cambojas !!!!!
eu mereço !
PUTA MERDA, ESSA CASA TA PIOR QUE O TIMBÚ !
M amãe desolada solta interrogaçao até pelas orelhas....e no dia seguinte questiono á Juddy sobre onde foi que eu errei, e a loja inteira quase mija nas calças de rir da minha ampla sabedoria.
OBS: CAMBOJA: População fudida, pobre demais...
TIMBÚ: Ainda não souberam me explicar o que seria isso, nem eu sei...
E o gerente ainda me solta uma piadinha : Ah ! minha esposa tem as pernas cambojas !!!!!
eu mereço !
GRANDES DIFERENÇAS PARTE II
Juddy estava me explicando sobre "mobral", e eu com o cérebro de ameba cabeluda, fui logo questionando que vou passar por lá quando morrer...
OBS: MOBRAL : Escola pra alfabetizar adultos
UMBRAL:Pra quem acredita em espiritismo, e acha que é um plano que vai quando desencarna.
OBS: MOBRAL : Escola pra alfabetizar adultos
UMBRAL:Pra quem acredita em espiritismo, e acha que é um plano que vai quando desencarna.
ESCOLINHA DA JUDDY
É a mocinha que trabalha comigo na loja. Juddy é mais ou menos o Aurélio de saia. Sabe de tudo, da lições sobre a guerra mundial,fala com naturalidade sobre os nazistas, sabe da vida dos mamelucos, sabe até quem inventou a alcinha do sutiã...
Dia desses me explicou quem era Paulo Freire, que leiga achei que se tratava de algum apresentador de tv,algum padre, algum vizinho dela... Sei la se aprendi direito , mas acho que foi por causa dele que aprendi a ler e escrever...
Dia desses me explicou quem era Paulo Freire, que leiga achei que se tratava de algum apresentador de tv,algum padre, algum vizinho dela... Sei la se aprendi direito , mas acho que foi por causa dele que aprendi a ler e escrever...
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